Não sei o porque e até quando vai durar, por isso eu decidi fotografar e mostrar um fenómeno que não é todo dia que se olha para o céu (na verdade a maioria das pessoas passam o dia sem olhar pra cima) e da de cara com uma coisa dessas!!
Apesar de muitos protestos, abaixo assinado e tudo mais, não foi pareo para que o novo terror dos morros fosse extinto. Ele voltou, mais bruto, mais sinistro e não menos cruel. Assim será o novo modelo da viatura do Batalhão de Operações Policiais Especiais, mais conhecido como "B.O.P.E". O novo modelo conta até com para-choques anti barricadas, ou seja, eles realmente não estão pra brincadeira.
Existem momentos únicos na vida que, pra serem eternizados guardamos eles em fotos para que possamos sempre lembrar do quanto aquele momento foi legal! Mas... quando você menos espera,eis que surge ele "o filho da puta".
As vezes o sujeito faz por livre e espontânea vontade!! Ai a vontade de esquartejar fala mais alto, mas mantenha sempre a calma, você não é o único que tem esse pensamento, se você não fizer alguém o fará.
As vezes ele já esta la, mas você não percebeu. Nesse caso não se culpe pois eles servem pra isso ou seja pra assumir os erros de qualquer um naquele momento.
Enfim, antes de tirar aquela linda foto, de aquela boa olhada sempre em volta e certifique-se de que não há nenhum elemento do tipo que irá atrapalha-lo, a menos que você esteja afim de fazer uma foto bem bizarra no caso das acima!!!!
Cerca de 40 mil pessoas participam hoje da tradicional batalha de tomates que, há 63 anos, é realizada na última quarta-feira do mês de agosto na localidade de Buñol, na Espanha. Durante a festa, 120 mil kg de tomates foram distribuídos entre os turistas que viajaram à região, segundo a emissora RTVE. Os "lançamentos" de tomates duram cerca de uma hora. Um sinal finaliza a brincadeira, mas os participantes podem permanecer nas ruas dançando e se divertindo. Seis caminhões transportam as frutas para que sejam distribuídas entre os participantes, que são originários de inúmeros lugares. Além de moradores de outras partes da Espanha, são comuns visitantes dos demais países europeus, Estados Unidos e Japão. De aCordo com afirmação de Pilar Garrigues, membro da organização da Tomatina, à RTVE, este ano, pela primeira vez, turistas russos participaram do evento. No ano passado, 36 mil pessoas se reuniram para a festa.
Tranquilo, por mais um ano o estoque mundial de catchup está garantido !
Um casal do Estado americano do Illinois, proprietário de um gato com quatro orelhas, não tem dado conta de atender as inúmeras chamadas telefônicas que vem recebendo da imprensa depois que seu filho colocou uma foto do animal, chamado Yoda, na Internet. Ted e Valerie Rock dizem que o gato virou uma celebridade. O jornal britânico Daily Mail chegou a dizer que "se o Batman tivesse um gato, seria Yoda". As orelhas "extras" dão ao gato um certo ar diabólico. O casal disse que o encontrou em 2006, quando assistiam a um jogo em um bar de Chicago. Freqüentadores do local debochavam da aparência do animal e Rock sentiu pena. Ele foi até o dono, que o mantinha pendurado em uma gaiola para "atrair" clientes, e o adotou.
Eis o X-Men felino... (o da esquerda!)
Realmente, com os níveis de poluição do jeito que estão não é de se estranhar um fato desses...
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro. - Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo! - Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o tonto do meu marido foi pescar!
Nem tudo é só história, e impressiona !
-De viagem ao interior, o paulistano vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria. - Esse lago é propriedade de alguém? - pergunta ele a um caipira que está passando. - Não sinhô. É prúbico! - Então é crime tirar alguns peixes dele? - Crime num é não sinhô... É milagre!
(acredite, isso foi encontrado em uma das praias do litoral nordestino)
Por isso é sempre bom deixar pra comemorar depois do grande trunfo, caso contrario, não sera o gosto da vitória mais sim o da grande vergonha que você ira passar!
A estátua de bronze do poeta Carlos Drummond de Andrade é uma das mais famosas do Rio de Janeiro e está instalada na orla da praia de Copacabana devido ao fato de ali ser o lugar preferido do poeta quando costumava dar seus passeios nos fins de tarde.
Mas, a estátua vem sofrendo com a ação de meliantes, repare na foto abaixo e você descobrira o porque.
Pois é, os óculos!! A peça, furtada pela quinta vez no mês de Junho, foi recolocada na manhã desta segunda-feira e para ajudar, cada reposição dos óculos furtados custa em media R$ 3 mil, de acordo com informação da Secretaria.
Mas, a o óculos será recolocado por uma empresa fabricante de lentes para óculos que assinou com a prefeitura da cidade um termo de "adoção" da estátua por dois anos. Nesse período, a companhia ficará responsável por qualquer coisa que aconteça ao monumento.
E você que anda pela rua e acha que só porque não mexe com os outros ninguém vai mexer com você, cuidado!!! Até estátua está sendo abordada, porque você não seria???
Todo o mundo se pergunta: Porque os terroristas árabes tem tanta facilidade para se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido: - Sexo antes do casamento; - Tomar bebidas alcoólicas; - Ir a bares; - Ver televisão; - Usar a Internet; - Esportes, estádios, festas com mulheres; - Tocar buzina; - Comer carne de porco; - Música não religiosa; - Ouvir rádio; - Barbear-se;
Além disso: - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; - Farrapos em lugar de roupas; - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do Sol; - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente: - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala sério, você também não se mataria??? Vai pra puta que pariu fruta que caiu!
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.
Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado. Os papues da Nova-Guiné centram a sua decoração no nariz, as decorações corporais, servem para conferir ao indivíduo as virtudes do animal de que provém esses adornos. Os Kayapos, perfuram as orelhas dos recém-nascidos e o lábio inferior dos mais pequenos. O chefe Kayapo tem o direito de ostentar um adorno labial de quartzo nas cerimónias particulares, diferenciando-se dos seus congéneres. Para os esquimós do Alaska, o piercing do lábio e na lingua significavam o momento da transição para o mundo adulto e significava que a criança tinha se tornado caçador. Na Índia é muito comum, sobretudo as mulheres, furarem o nariz, o septo nasal e as orelhas. O piercing da ala do nariz é proveniente da Índia, onde se reservava às castas mais altas, já o septo nasal perfurado é originário da Nova-Guiné. Na época dos faraós, o piercing no umbigo era exclusivo da família real. Os antigos Maias praticavam a arte da perfuração, furando os lábios, o nariz e as orelhas.
Um belo dia, você que é casado, vai com sua esposa e filhos fazer compra, e derrepente sente um puchão na perna, você olha, sua filhinha de 6 aninhos diz "Papai, eu quero uma Barbie masoquista, compra????
FUDEU...
Bom, não vai ser eu quem vou te dizer o que fazer, mas...
Pense nisso... entenda como quiser, é melhor previnir do que remediar.
Suécia: acessórios eróticos viram motivo de queixas
Dois suecos apresentaram uma queixa formal de discriminação contra a empresa que detém o monopólio das farmácias no país, alegando que os acessórios eróticos à venda nas lojas são dirigidos mais às mulheres do que aos homens. A Apoteket, estatal que detém o monopólio das farmácias na Suécia, começou a vender acessórios eróticos há poucos meses. A oferta atraiu os clientes e a empresa registrou vendas semanais de mais de mil vibradores e pênis de borracha. No entanto, os homens argumentam que a oferta de brinquedos eróticos da Apoteket está privilegiando as mulheres e reclamam de discriminação. O caso foi levado por dois homens ao Ombudsman de Oportunidades Iguais - autoridade responsável por questões de discriminação na Suécia. Na queixa, consta que a seleção de produtos eróticos da Apoteket demonstra "uma visão falsa e distorcida da sexualidade, segundo a qual uma mulher que utiliza um vibrador é considerada liberada, forte e independente, ao passo que um homem que usa uma vagina de plástico inflável é visto como um ser repugnante e pervertido".
A empresa prometeu indenizar os dois suecos com uma caixa contendo 34 vibradores turbo intercooler tamanho extra GG. Enquanto isso os dois se comprometeram a se divertir como podem...
Os caras foram traduzir do chinês para o inglês usando alguma ferramenta de tradução da internet. Só que a ferramenta deu pau e sinalizou "translate server error" (erro no servidor de tradução).
Os chinas, que não manjavam de inglês, não tiveram dúvida: ctrl+c na mensagem, ctrl+v na fachada do restaurante!
Será que eles servem pratos do tipo "Error 404" ou drinks "Page not Found"?
Ainda sem um nome definido pra sua banda, meu amigo Grug (vocalista) resolveu chamar sua banda de Pilândia. Eu sempre acompanho os ensaios, e às vezes até dou uma palhinha, pois sempre acontece de um ter que ir mijar, o outro fica bêbado e não consegue mais tocar (sim, os ensaios são regados à cerveja), aí nessas horas tem que ter alguém pra continuar né.
Mas enfim, nem preciso falar que achei muito loca a idéia de ter uma banda com o mesmo nome do nosso blog, ainda mais uma banda formada só por camaradas, e que fazem um puta som da hora!
E se você tá achando que é mais uma daquelas bandinhas de garagem você tá enganado. Os caras tocam pra caralho. Formada por Grug no vocal, Lúcio -vulgo Nego do Chat- na batera, Bodinho no baixo, Neto no violão e William na guitarra, o som é redondo e faz com que a banda tenha tudo pra decolar.
Eles já estão gravando algumas demos, e duas delas estão disponíveis em mp3 para download.
Só lembrando que as músicas não estão prontas ainda, falta mixar, masterizar e mais umas paradas de estúdio aí, mas já da pra ter uma idéia do vem pela frente. Vale a pena baixar.
E se você tiver um blog, ajude a divulgar a Banda Pilândia. No fim do mês de Agosto eu vou listar aqui todos blogs que derem uma força!
E aguarde, conforme forem saindo mais músicas eu vou postando aqui!
O suéco Ara Abrahamian ganhou medalha de bronze nos jogos olímpicos em Pequim. Mas não ficou satisfeito e descutiu com juizes e organizadores da prova.
Após a discussão, o suéco revoltado abriu mão de sua medalha e simplesmente jogou-a no chão.
Diante essa situação, o suéco foi convocado pelo COI para uma audiência disciplinar.
Ah, mais um pouco e eu acho que ele iria chorar, não esquenta não suéco! Daqui 4 anos tem olimpíadas de novo!!